12.09.2011 в 10:46

Пишет  bleak_one:

лол!

12.09.2011 в 10:41

Пишет  Ruriko:

стащено....

12.09.2011 в 09:31

Пишет  BabyDi:

12.09.2011 в 00:50

Пишет  Bri:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись. ©

(с) не знаю, откуда

---

21.08.2011 в 04:55

Пишет  undel:

Исторический гороскоп
Не могу не перепостить

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

---

Забей никнейм!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рыбалка

Мост на Рамонь,след.мост-налево на Горожанку, по проселку до баков и зернохранилища-налево.

---

терпеть ненавижу

1. Когда кто-нибудь садится на мое место, пока меня нет, потом я этого кого-то сгоняю, сажусь, а сиденье - теплое ... брр...

2. Когда документы запихиваются в "файл" через жопу - дыркой вниз. Это вообще ненормально, да еще и при случае все из таких перевернутых пакетов вылетает на пол...

3. Ох, ну разумеется когда вместо того, чтобы ПОПРОСИТЬ передать деньги за проезд, ковыряют тебя своим мерзким пальцем! Или сопровождают этим просьбу. Нет, я понимаю, если на мне наушники там... Но я же их даже снимаю специально в такие критические моменты!!

4. Когда ХЛЕБАЮТ чай/кофе/что еще из кружки с таким звуком... в общем, с характерным)
Простительно только старикам.Да и то малоприятно, конечно...

---

В очередной раз зашла в аське речь...
Объясняю... Человеку, которому это и объяснять не надо) Но для себя как-то сформулировать просто необходимость... В "научное" объяснение эти свои чувства.

"не понимаю, как можно мучать-убивать-просто обижать как-то любых животных... ну долбоеб ты-пойди спусти шкуру,выколи глаза, отрежь размножалки такому же двуногому долбоебу. ну если рвется это из тебя. они-не при чем. Прям буквально. Т.е. это все-ВООБЩЕ другое! Более беззащитное, чем даже человечьи дети. Не знаю, как объяснить... Человечьи дети-и то уже "при чем", потому что они человечьи. Т.е. по рождению им суждено в этой каше вариться... Если делается какое-то зло над ними-это ужасно, против невинного существа... А в случае с животными-любого возраста-там кроме этой невинности еще и другое. Непричастность эта.... Уффф...."

---

Вот. Действительно, наверное, нужно позитивнее смотреть на все. И не переживать, когда закрывается интересный дневник. Нужно надеяться на лучшее - ведь если его снова откроют, можно будет залпом прочитать много-много-много!)

---

рыжка

Мои новые волосы.

2 толькочтофотки.

Оказывается, зря грешила на нокину камеру, фотоаппарат и тот зашкаливает, не то что... Единственная пока фотка, на которой этот цвет наиболее бизок к тому,что видят глаза -

вот.

Единственный минус - придется теперь красить глаза как-то... Да поярче.Требует...

---

Пока еще не фотографировалась. Веду подсчет жертв культурного шока) Первое место пока у маленькой, лет 5, девочки, которая сидела на лавочке с мамой, а когда я вырулила у нее из-за спины и прошла мимо, сначала восхищенно ахнула, потом стала некультурно тыкать на меня пальцем и кричать маме "смотри!! смотри какая красивая!"))) Еще бы! Как из мультика, блин... ЧОООрное платье как у принцессы и волосы как у Лилу из 5го элемента)
А А. все еще не видел.

---

принесла его домой - оказался он живой

привинчиваю ноженьки. холодильник мне помогает.

---

каты.

сидят на шкафу и зрят светлое будущее.

причем Семен - явно какие-то ужасы...

---

мы птички!)

.

---

Котки

застукали)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так трудно вставать рано утром... Потому что лечь спать в 10 не могу ну никак! До 9 утра хожу сонная-сонная, зевая и с полуприкрытыми глазами поднять - подняли, а разбудить забыли).

И мне нравится, когда мне так.

Сегодня вот в автобусе, вырубаясь в положении стоя вдруг поняла. Словами вот как объяснить до сих пор не понимаю, но наверное это удовольствие от того, что чувствуешь СЕБЯ... Очень родственное что-то удовольствию от болящих мышц, например.

Где-бы еще найти что-нибудь такое...родственное?)



А когда "просыпаешься" часам к 9-10 - такое состояние чудесное, всех прям так вокруг любишь!) И ясность приятная головы... Ну никак не сравнить с тем, что после четырнадцатичасового сна бывает)) Хотя - это тоже еще какое удовольствие... Просто простое.)

---

хочу

вот. просто хочу.) и хочу упорядочить свои хочу.

так что это не список заказываемых подарков - и ни шагу в сторону..



- высокое рабочее место. высокий компьютерный стол с высоким стулом. блин, может, просто на подиум все поднять? купив для начала...

- радиотелефон (DECT)

- настольную лампу такую на сочленениях, с узкой и длинной прямоугольной головой и ярким светом эх... могу тоже показать... светит мне, моя хорошая)

- наухники!!! большие такие, настоящие... но не настолько здоровенные, чтобы по улице в них было неудобно

- перчаточки-варежки без пальчиков

- акриловые краски для росписи ткани. и можно еще и кисточки к ним) йесссть!)

- бутылочку духов. скажу каких) а можно и две бутылочки духов)

- бутылочку абсента желательно зеленого, желательно Ксенты. а можно и бейлиса... или мартини)

- книжки про ГП. ВСЕ и СРАЗУ)

- широких серебряных/серебристых браслетов. можно створчатых. а можно и не широких)

и вообще - всяких металлических побрякух на шею, пальцы и руки с ногами) а Лы - большое и отдельное спасибо))

- кошелек бежевый текстильный или вот есть еще большой такой, с металлической молнией... я расскажу, где и какой именно)

---

А.пишет сценарий свадьбы

для одной девушки, которая тоже работала в ПТЦ)

читать шедевр

26.01.2007 12:13:04, Dryn

Так, вот... Для начала, вместо тебя хорошей и пригожей должна быть ты - замаскированная - т.е. ты, вся окровавленная и с дохлой курицей в зубах и разодранном платье, местами прикрывающем интимные места. Так вот выскакиваешь на приехавшего жениха и когда он в шоке отскакивает выпускаешь курицу изо рта и с криком, ааааааааа, я еще не готова, убегаешь... После этого отпоенного жениха все уговаривают выкупить тебя)



26.01.2007 12:17:33, Dryn

Сцена вторая... Ты, уже в нормальной одежде и нормальном гриме (если жениха удастся уговорить), стоишь с ним перед родителями на коленях... Ну, благословлять вас родители должны... Так вот, когда вам подносят икону ты изображаешь вселение в себя дьявола, т.е. начинаешь биться в конвульсиях и пускать пену изо рта, пока родители не бьют тебя чем-нибудь тяжелым по голове. После этого ты и твой бледный жених выходите к гшостям и все бухают... Ну, можно еще инсценироовать в этот момент отравление тещи - типа с криком "меня зять отравил поскуда" падает на пол, прибегает человек в белом халате и с прискорбью сообщает... Пока все в очередной раз отпаивают избитого твоим отцом жениха приходит врач и говорит, что медицина совершена и тещу спасли - по сценарию жених падает в обморок и тайком пытается уползти...



26.01.2007 12:22:11, Dryn

Ты это конечно замечаешь, но виду не подаешь - он должен сползти с крыльца и почувствовать некую свободу уже... И вот тут главное подловить момент! Как только он пытается подняться и сбежать ты с криком "ура, очнулся милый!" прыгаешь ему на спину, только обязательно задницей, и поддерживая при этом платье как парашют, ну, чтобы не испачкать)



26.01.2007 12:22:53, Dryn

Короче, на этом сценарий в доме почти окончен... Пора выходить из дома и садиться в машину...



26.01.2007 12:33:11, Dryn

Так-так-так... Вы, выходите из дома... Вас должны осыпать чем-нибудь... О! Ну, все сыпят как обычно, там, конфетки, мелочь... Здесь роль твоей бабушки! Она должна незаметно, тихонько так подойти со стороны жениха и бросив в него горсть земли, только чтобы он заметил!, и негромко так сказать, пусть земля тебе будет пухом! А в это время какой-нить водила с неистовым видом пытается превратить тыкву в карету, желательно, предварительно поймать три мыша и привязать их за хвосты к тыкве... Ну это так, для полноты картины. Короче, после этого ты затаскиваешь получобморочного жениха в нормальную машину и громоподобным голосом заявляешь водиле - на Юго-Западное! (дьявольский смех и попытки удержать жениха от выбрасывания из машины)

26.01.2007 12:48:18, Dryn

Ну так вот, приезжаете вы на Христианско-развлекательный комплекс в Юго-западном, хммм... А вы там будете регистрироваться? Ну, Будете там! Теперь выход Жениха! Вы выходите из машины перед загсом... Жених приставляет нож тебе к горлу и закрывается тобой, вы спиной, наблюдая, чтобы никто за вами не шел продвигетесь в загс... Начинает играть музыка... Ну, мендельсон это банально... Надо будет микс сделать, ну, что-нить посовременнее... хардкорное... В это время тетечка в загсе стоит на пьедестале с окруженном свечами, с косой в руках и черном балахоне... Так, над речью надо будет поработать отдельно... особо выделив "до самой смерти".... Короче, вы подходите к пьедесталу, а в это время вооруженные люди в камуфляже заводят в заг приглашенных...



26.01.2007 12:57:00, Dryn

Так, ну, речь позже доработаю. Едем кататься... Сначала надо к памятникам цветы возложить... Ну, здесь заморачиваться не будем, искать там их, ездить черт знает куда - короче, на кладбище их все равно больше всего! Едем на кладбище! Там цветочки кладем, гуляем... Подходим к свежевырытой могилке возле которой сидит бабушка и говорит, ой, заждалася вас уже, вот и остыло все... угощайтесь! И отходит в сторону, открывая холмик земли застеленный газетками и твою курицу на нем... Гости расходятся поблевать... Вы уезжаете кататься по мостам и бить бутылки!

---

Рассказываю маме, что сказали в аптеке про витамины для иньекций, какие можно еще, сколько будут стоить, какая дозировка... Говорю, что после Витама сказали сделать перерыв дней 5-7... И обе думаем, а будут ли они нужны дней через 5-7...



на пятый день